Sitnianske rytierky

Osoby

Alex232_________Sitnianski rytieri
Strigôň__________pán farár
Bitá Janka_______Ježibaba
Veľký inkvizítor___Š.Kuffa
Honza__________blaníčti rytíř
Pepa___________blaníčti rytíř


Trináste dejstvo

1. Výstup
(priamo nadväzuje na Sitnianske rytierky 11)
Vystúpi Alex232, Bitá Janka, Strigôň a Veľký inkvizítor. Nachádzajú sa v katakombách pod Inštitútom Krista(Boha) Nekňaza v Žakovciach. Vchádzajú do miestnosti s oltárom, v jeho prostriedku sa jagá strieborný podnos a na ňom všetkými farbami dúhy žiari majestátne jablko.

Bitá Janka.
A sme tu. Vidíte rytieri? Čo sľúbim to dodržím. Len keby to aj voliči ráčili chápať.

Alex232.
Ale…, to je neuveriteľné! To je predsa—

Veľký inkvizítor.
Jablko ďžendžerů!

Strigôň.
Veru tak. Toto neobyčajné jabĺčko v sebe uchováva prevelikú moc! Je zhmotnenou energiou našich západných pá– teda bratov, hlavne spojencov, ktorí sa už viac nedokážu prizerať, ako tuná, vo východnom bloku, len každý každého kritizuje, ustavične zosmiešňuje a hlavne vo svojej netolerancii neprestajne šikanuje.

Veľký inkvizítor.
Tak čo sssi teraz myssslíte, rytieri? Ssstačilo ma len nasssledovať a dnesss konečne uzriete pravdu!

Alex232.
Pravdu? Ale o čom?

Bitá Janka.
Áno, pravdu. Pravdu o všetkom, drahí rytieri. Napríklad o tom, prečo Sulík nenakúpil testy, alebo ako to skutočne bolo s mojím PR vo Slavovej tlači.

Veľký invkizítor.
Alebo to, čo tvrdí Kapitán, teda tajuplný dôvod, prečo bolo nutné odssstaviť od moci Náčelníka Zrassstené Obočie a nepussstiť k žezlu jeho páža z rodu Mončiči. 

Alex232.
Ono to ukazuje aj alternatívnu súčasnosť?

Strigôň.
Súčasnosť, budúcnosť a samozrejme minulosť. Všetko, čo chcete vidieť, uvidíte. Čo pochopiť, pochopíte. Stačí len jedno hryznutie a človek je zrazu, akoby mu džendžer pobozkal samotný Amor.

Alex232.
To znie zaujímavo… Chcete nám povedať, že teraz úplne v pohode smieme podísť k oltáru a koštnúť si?

Strigôň.
Koštnúť? To je slabý výraz toho, čo môžete zrobiť. Drahí rytieri, prosím, nehanbite sa a smelo! Choďte k nemu a poriadne si hryznite! Hryznite do jablka džendžerů! Hryznite, dajte si džendžer!

Alex232.
Keď inak nedáte, hihi…

A tak Alex šťastne pricupká k oltáru, nadšená, že čochvíľa spozná pravdu o všetkom. Nakloní sa nad žiarivé dúhové jablko a poriadne sa doň zakusne

Alex232.
Och joj…, nejak…, nejak sa nám točí hlava… Jejda…, počujeme niečie hlasy… Navrhujeme to, aby vždy vo výplatný termín júnov…, júlovy…, júnový…, to znamená eeee…, fo výplatnom termeni za kalendárny mesiac mája a vo výplatný termeň decembrový…
Mali by sme byť krajinou, ktorá…, kde sa ľudia nebudú báť zomierať…
Ken I gou, uan tájm, nekst tájm, jea? Lajf!? Ou nou…
Ach ľudia, čo sa to deje?! Strašne nás bolí hlava…
Keď chcete plnohodnotne fungovať a navštevovať reštaurácie, kiná, divadlá, múzeá alebo ísť na kozmetiku, ubytovať sa v hoteli, jednoducho musíte mať platný COVID pass. A tí, čo ho nemajú, nech si dajú zlú nescu alebo pivo spadnutou penou doma.  
Naše ruky, nohy, nemôžeme nimi hýbať!
Ar prodakšn vil bí edit tu de junesko reďzistr of gud sejfgarding prekticis. It is aur bilíf, tet proposed frejmwork vil grejtly kontribjut to iks existing iforts…
(Alex dopadá na lopatky a pomaly zatvára oči)

Strigôň.
Hotovo?

Bitá Janka.
Áno, máme ju v hrsti! Haha.

Alex232.
Na-še ru-ky…, na-še…, úúú-sta…

Veľký inkvizítor.
Ssskamenieva! (víťazoslávne k nej podíde) Vrátiš sssa odkiaľ si prišla, ty posssol džendžer šialenssstva! Ja ti dám nebinárnu zo ssseba robiť! Ssskamenelá sssa pod ssskaly Sssitna prinavrátiš! Nikto ťa viac nepreberie, o to sssa possstarám, ssssss!

Odchádza Strigôň, Bitá Janka a Veľký inkvizítor, ťahajúc za sebou skamenelú Alex232

2. Výstup
(priamo nadväzuje na Sitnianske rytierky 12)
V starej škodovke cestujú blaničtí rytíři Honza s Pepom. Prešli hranice, Malé Karpaty a nachádzajú sa neďaleko Trnavy.

Honza.
Cítíš to? (podozrievavo nasáva vzduch)

Pepa.
To jsem nebyl já. Počkej otevřu okno…

Honza.
Neotvírej! To jde zvenčí. Není zde klimatizace?

Pepa.
Je, ale mám ji zkaženou… Musím zajet do servisu.

Honza.
Musíš co?!

Pepa.
Promiň Honza. Chtěl jsem to vybavit minulé úterý, ale něco mi do–

Honza.
Idiote! Tak mi jdeme na východ, jó, do prdelova, honit nějaké lesby a tebe ko**ta ani nenapadne zajít do servisu dát opravit klimatizaci?!

Pepa.
Dnes jsem to měl zrovna v plánu, měl jsem tam být na jednu. Ale volal Sereš že máme najít ti dvě sitnianské pí*e. Ukážu ti časenku!

Honza.
A přesně kvůli takovým alibisatům jako jsi ty jsme prohráli bitvu na Bílé hoře!

Pepa.
Honza, to mně docela–

Honza.
Zavři hubu! Nikoho nezajímá co tě to docela… Víš co docela sere mě? Že tady s blbcem musím zachraňovat střední Evropu.

Pepa.
…

Honza.
Jakmile to tady doděláme, volám šéfovi ať tě odvolá. A pak jsem zvědavý, jak se předemnou obhájíš na louce s mečem v ruce… Kde už vlastně kur*a jsme!?

Pepa.
V Trnavě.

Honza.
Tak zastav! Já jdu rozpárat eValašku23 (vystúpi z auta). Ty utíkej na východ oddělat Alex232!

Pepa.
Ale šéf říkal, že máme zabít jen Valašku. Alex chce právěže vyhledat a zjistit informace.

Honza.
Tak zjisti informace a pak ji oddělej. Šéfovi řekneš, že už jsi ji našel mrtvou. A teď jdi, srabe, vypadni!

Odchádza Honza

Pepa.
Hajzl jeden zasranej! Tos přehnal, vole! Tohle si ke mně nebudeš dovolovat! Vždyť jen počkej, zmrde. Urážet a vyhrožovat mi na každém kroku… Já už něco vymyslím kamaráde. Já už se tě nějak—

Vracia sa Honza a roztvorí dvere.

Honza.
Jó a ještě něco Pepíku… 

Pepa.
Poslouchám.

Honza.
Ne že se tam za horami v orientu budeš flákat! Zítra podvečer odcházíme, rozumíš? Strašně to tady páchne… Vidět, že mají volby.

Pepa.
Jasně, rozumím…

Honza.
Jó a předtím, než mě vyzvedneš, se necháš otestovat, jestli jsi tady něco nechytil. Je to jasné?

Pepa.
Proč ne? Skvělý nápad.

Honza opäť odchádza, buchne dverami.

Pepa.
Tak testovat se, jó? Ty mrdko vole…, jsi mrtvý, kámo…, ty jsi mrtvý! Já tě zabiju! Podříznu tě jako prase, kamaráde!

Koniec trinásteho dejstva